臺球工作服(生活照相館（小半）)

生存照相館（小半）

#婚戀手冊#“十年之前，我不熟悉你，你不屬于我，我們照舊一樣，陪在一個生疏人支配……”。陳奕迅的《十年》想起圍繞在耳邊，眼淚就那么不盲目的留下去了，“假如那兩個字沒有哆嗦我不會發覺我舒服”。從前以為那兩個字是哆嗦，厥后才曉得……是假如。

熟悉的那天陽光芒媚，相約去打臺球。事情服都沒來得及換下就去赴約，第一眼就喜好一一局部是不會掩藏心情的，滿心歡樂的開戰。面臨誰人花兒一樣的大長腿美少女，我是真的一眼就陷落了。

九局黑八，一局斯諾克。我們從中午打到清早，她不餓也不喝水，說不上去的那股勁兒。內心忽然就對這個女消費生莫名的痛惜，有種在別的女生身上沒有的東西，說不上去多標致，就以為她是我認定的女人了。

嗯，我們相識的第一天。我就喜好了，厥后在追念，那會兒約莫就愛上她了。打完臺球太晚，說送她她回絕說不必本人是個女男人不怕，提出給她在周圍旅店開個房讓她一一局部就在那邊住她說不必離家不遠，恰好伙伴打電話來說一同去酒吧，約她她說不去。她笑笑擺擺手說有約再見。再轉頭她以前打車走了。我不休記得這一幕，不敷九十斤的肢體，卻有一種別樣的堅忍。聽說她的臺球剛學，周末一天練八小時不歇，一個星期就可以熟稔把握桿子。贏了我這個打了八年臺球的人三局，很憂傷了。那會開頭，我就曉得本人浪了二十幾年的情感，遇見對的人了。

第二次晤面，她穿著便服。我約她去大學校園轉轉，我們都大學剛畢業。校園里密密麻麻的同硯，曲曲彎彎的小路。我一個情場妙手想拉她的小手，偷偷觸碰了一下她觸電一樣躲得遠遠的。問我“”你干嘛，咱倆才剛熟悉還不熟想揩油咋的！”說著比劃起二頭肌“我但是練家子！”誰人容貌剎時讓我笑炸了，太心愛的小姐我遇見的裝的有，這個傻蛋是真真的心愛。那天起我便下定決計要追她，為了她減肥戒煙戒酒戒掉大大多她不喜好的壞習氣。終于在我不懈積極的八個月之后的圣誕節那天把她沖動了，她答應當我的女伙伴。條件是不同居，不以完婚為目標戀愛不談！正合我意！我內心樂開了花，我要娶的人，就是你了。

一年后我們完婚了，我盡傾力給她最大最好的婚禮?；槎Y上我哭了，我發誓要把這個嫁給我的傻小姐照顧的像個孩子一樣，她也哭了。她說婚結的稀里懵懂的，還沒玩夠就被娶走了。我允許她給她時間長大，三五年不要孩子由著她去玩兒。什么時分想要孩子了，再要。她哭著樂了，單純的傻小姐，今后我敬服你一輩子。我內心悄悄發誓，我一定要對她好。

假如說戀愛是兩一局部幸福浪漫的開頭，互相都給對方留下最優美的一面。那么婚姻終身活中一定會有摩擦，要磨合，不同的生存壞境和對將來不同的渴望和抱負，一定會作育兩個不同性情卻由于緣分走在一同的人。婚后我們的生存是幸福的，記得領證那天我開心的差點飛起來，想報告全天下這件幸福興奮的事變?；槎Y上兩個懵逼的心情，一會哭一會笑。如今追念起來，當時分真幸福。

婚后總有一些不合拍的時分，她是從小被寵大的但是不嬌氣性情卻不小的乖乖女，我是從小淘氣掏鳥蛋火燒同硯辮子的壞孩子。常常在被窩里偷偷放屁熏她，她反響過去就直接上手打我，然后氣鼓鼓的瞪著眼睛說老娘再也不理你了！轉身去客堂窩在沙發里呼呼大睡，對了，她是個睡神，是個夜貓子，是個沒上心眼兒的人。轉頭就忘記我“欺凌”她的事兒，過一會睡醒就會大呼“”老公我餓了，我們去吃美食吧?！比缓笪腋`喜本人都不必哄她，一頓美食就讓她忘記我熏她的事兒，然后帶著她去吃肉。這家伙和我一樣是個吃貨，談戀愛的時分八十斤被我養成一百二十斤。

接下去的每一天都興奮又幸福，不警惕她有身了?？拗f我們說好不要孩子，然后又摸著肚子說怎樣辦。我看著她孕期剛開頭就妊娠反響過于嚴峻，內心不忍就說孩子我們先不要，打了吧。她又擔心又憂傷的樣子，我如今想起都心疼。記得孩子以前分開了三年，她照舊無法包涵本人想起了就哭的容貌。每次我看著她，就想報告她“有我在”。由于僅有如此她才寧靜，我才不會那么舒服。誰人我們沒要的孩子，是她終身的痛。直到如今提起，仍然淚如泉涌。由于從當時起，她就再也沒有怎樣讓我碰過她。伉儷之間最緊張的是什么，性生存和諧也是一種。她為了不要孩子吃藥，然后想盡統統辦法不有身。她恐懼，我如今才懂她的心境。她不想由于再次“不測”的有了寶寶而撕心裂肺的憂傷，她不想生孩子了。

我們的分歧約莫冥冥之中注定要輸在這些事變上，我做的不夠好。體貼不夠，我總以為她是由于不愛我才不想和我生孩子。直到分開的時分我才聞聲她哭著說“你曉得嗎，做手術的那天前一夜晚，我夢見一個大眼睛男孩子坐在角落哭著說媽媽不要殺我……”。但是以前晚了，那一刻我終于明白她為什么再也不讓我碰她肢體，大概偷偷吃藥制止有身了。追念很疼，眼睛有些下雨。我向來沒有給他人說過這些，包含我的家人以為她不會有身。她也向來沒表明過。

嗯，追念很疼。是的我們分開了，一個手輕腳健的壯年男人，出軌了。算不上精力出軌，就是出軌了。她什么都曉得卻什么都沒說，她反攻我的辦法不是哭鬧。她開頭變得越來越喜好去酒吧夜店喝酒買醉，越來越不在乎我的樣子。如今我才曉得她做的統統都只是想讓本人麻醉忘記，以她的性情假如不愛我。一定早就拉我去仳離了。但是她不休選擇包涵，厥后我才曉得她全曉得……

直到那天，她要去她前男友的都市出差。我對她的信任凌駕對我本人。我曉得他們拜候面，但是我受不了他們談天說思念互相。我以為他們產生什么了，我什么都掉臂了，我受不了她“變節”我。即使她不休說她沒有我也不信！但是我該信她的。但是統統都晚了，說什么都回不去了。我抓著這件事折磨了她一年，不理她，冷清她，猜疑她……我卻忘記本人以前做過什么讓她意氣低沉她還仍然在我身邊不離不棄。

畢竟是我負了她……

好久沒見她了，很想她。渴望她在沒有我的日子里白白胖胖，快興奮樂健壯健壯的，追念很被動好憂傷，我探詢到她以前不喝酒了，她也沒有變節我，是她身邊一些妒忌她的凡夫誣害她，聽說她還沒有交男伙伴。不休安寧悄悄的在家里聽家人的安插去去公司了。固然心很痛，卻也無用為力什么。表明都是白搭，什么都已往了……回不去的從前，只渴望互相都好。也渴望望見我這篇文章的人，能有所勞績大概感受，不要容易變節本人的妻子。永久不要。女人的精致和敏銳之力，不是你我所能觸及的底線。

渴望她能看到這篇文章，祝她早點找到喜好的那一局部，好好照顧她，不想生孩子就不要委曲她。她看著大大咧咧的，但是內心什么都懂，她不說，但是會憂傷。

追念中哭了好多次，聽的照舊Eason的歌：“流浪幾張雙人床，換過多次信心，才讓戒指當仁不讓的互換……”。

最初，想說的，僅有一句：

戀愛不是游戲，一定要愛惜眼前人，不要隨任意便弄丟了心愛的人。